Relatos de Benjaminas

Los tiempos viejos de la soledad siempre son un buen lugar para reconocer que todo sirve para algo. Que no se me olvide nunca la sensación de la claridad que regala el silencio. Ya no juego a la que no sabe, no puede, no imagina. Siempre que necesite rescate, seré mi propia heroína.

Qué sé yo si me querías muerta.  Lo que sí sé es que me habías matado,  a mí en mí, a mí en mis propios ojos. Ana Luisa Mora Fernández He decidido además -en esta suerte de confesión- a no volver a ver ni atrás ni adelante En lo que concierne a ese puente roto, me obligo al presente como alternativa a la supervivencia Nadar si hay que nadar, vadear si hay que vadear Cruzar de ser necesario Ya no importa si hizo bien o mal  De verdad, no importa -no lo suficiente- y está bien Es más, está mejor.

Estar insoportable A veces soy toda reduccionista  impaciente. Seguro soy muy virgo, yo qué sé... necesito llegar a algo concreto. Seguro por eso me frustra la gente que tarda mucho en tomar decisiones. A veces me da la impresión de que es la misma a la que se le olvidan constantemente las llaves dentro de la casa la que camina lento tomando todo el espacio de la acera o la que hace a todo mundo esperar por puro descuido/pereza. Quién sabe a lo mejor sólo soy muy hater o a lo mejor el arquetipo de madre finalmente me está apretando demasiado.

Birra china y dibujitos con cumbia de fondo y las puertas abiertas de par en par. Chepe centro, tirando más al sur. Dejamos los zapatos y las sombrillas en las escaleras que dan a la calle. Yo abandono mi celular sobre la mesa del dj, dejo el bulto abierto en el compartimento del monedero y me voy a empapelar todos los demás rincones de la casa. Hice una silueta, una lechuza, una cusuca en bicicleta, un colibrí/fénix y una cara hecha de bocas. Qué buena está la música , dice Clau. Rajado, está buenísima. De pronto estoy gozando como nunca. Y la cabecita: El acto de confiar tiende a quedarse enterrado entre traumas y ficciones. No todo se trata de bailar descalza entre desconocidxs con los dedos llenos de pintura, pero por ahí quiero empezar. Cuando me dan ganas de irme, nadie se enoja ni se resiente; me abrazan y me dicen gracias por venir, volvé cuando querás Voy en el carro, toda feliz, ideando algo bonito para la próxima.

Hora 1 ojos abiertos. mucho sueño. no logro cerrarlos Hora 2 zancudos necios Hora 3 comienza la taquicardia (tengo que verlo. mañana tengo que verlo. qué picha) Hora 4 el colchón se hunde. qué necia. por qué me sigo acostando en esta cama. jueputa sal... Hora 5 qué hora será... picha Hora 6 siempre insistía en que era inútil tener esta cama tan grande con este colchón tan incómodo. Hora 7 shhh... escándalo afuera Hora 8 la verdad ya no quiero acostarme en el colchón bueno. memory foam . será que los colchones guardan memoria? bueno, todos los objetos guardan memoria, no? (yo quiero poder recordar la época en que podía soñar sin olvidar lo que soñé, aunque hay sueños que agradezco no poder recordar) 6am ya valió, hay que arrancar. mierda. no pegué los ojos. mierda lo tengo que ver. 7am por qué putas me tiemblan las manos...manda huevo. no voy a dejar que me arruine el día. (picha. no lo quiero ver. no lo quiero ver. no quiero que me hable. que me escriba. que me toque...

Si se ofende cuando no tenés ganas de coger Si cuando ponés límites sobre los espacios, tiempo y formas en los que querés relacionarte se lo toma como si lo estuvieras castigando Si se ofende porque reaccionaste a alguna trasgresión de tales límites Si pide perdón mil veces pero no cambia el comportamiento y si querés poner fin a la relación sos cruel por no tenerle paciencia Si te dice verdades a medias "por miedo a perderte" Si accede a acuerdos para luego reprochar que los aceptó sólo por complacer Si te cela constantemente pero no le presta atención o minimiza la situación cuando sos vos la que necesita reafirmación Si nunca expresa sus límites pero luego te culpabiliza por no adivinarlos Si te manipula para que dediqués la mayoría de tu tiempo haciendo trabajo emocional por él Si se proclama feminista pero espera que le digás qué hacer en la casa para poder "ayudar" Si se la pas...

Me contó de ocho. Algunas al parecer "no significaban nada" (qué horror decir eso de alguien) No sólo contaba, no. Yo estaba ahí, paciente, dedicada a preguntar, escuchar, entender, tratando de llegar a acuerdos que se respetaban a medias. Comiendo verdades disimuladas, eso sí.  No fuese que por serme honesto yo decidiera -en todo mi derecho- irme. Man -ipular. Medias verdades para evitar el riesgo. Eso sí, cuando me tocaba a mí, explosión, niño agredido, llamen a la psicóloga gratuita para que le traduzca.  Yo no tenía ocho. Tenía uno. Un año pasé sin verlo, al único. Un año para atreverme.  Al final la distancia pagó factura. Obvio. Que su inseguridad esto, que perdón perdón perdón, que no era su intención, que lo entienda. Terapia gratis.  Y pronto fui la bruja cruel, poniendo límites para castigarlo, porque -claro- el mundo gira alrededor de su mirrúscula autoestima y si digo no  de fijo es para joderlo, JAMÁS para sentirme se...