Relatos de Benjaminas

 Esperé mi momento en la fila de abrazos. Me reconociste por los ojos, que era lo único que se me veía. Te acerqué un marcador y pudiste delinquir en paz. Así te amo, todavía. Con ganas de quemarlo todo juntas y de la mano.

 Volví a leer nuestra carta conjunta. Todo tiene sentido.

Gracias preciosa, sólo compartir este panorama y ver pa dentro de la casa llena de cosas que resolver, los problemas con mi cabeza, hacerme una amiga y no esperar nada más de encontrarnos y hacer tribu; que sea para mí y para vos porque es como volver a abrir el portillo donde hay un momento en que no hay nadie sin contradicciones.  La verdad quiero mucho tiempo de ver a mi cel y que se hable de ver a la gente con una invitación a vos, porque no creo que sea tu primera opción en mente, pero que igual me llamaste a estar...

 No sé cómo terminé en el suelo pero al parecer pegué la cara contra el azulejo. Dicen que me tuvieron que agarrar entre cuatro para que no me le tirara al carro. Llevaba dos días sin parar de llorar. Literal. Sin vergüenza. Sin pudor. Sólo llorar y querer morirme. Hoy encontré hogar. Ya estoy más tranquila.

Entre que me diera una semana para irme de una casa que era tan mía como suya, me echara entre las maletas la bolsa de basura del baño y que jugara con mi cabeza y la de toda mi tribu por cinco confusos meses, sólo faltó que me dijera que mi paranoia la hacía sentir culpable. Entre tanto y tanto, nos matan y seguimos sin tomar Teletica, así como soltamos Educa, como soltamos suspiros para esconder lágrimas que todavía no prenden como la gasolina. Ayer Tino decía: el propósito de esto es escuchar la intuición. Yo digo: nada tiene propósito, pero cumplo años en tres días y no le voy a dar el gusto a nadie.

 Aló Sí, estoy fingiendo una llamada para no tener que moverme de acá Lo que pasa es que estoy paralizada... Sí, del pelo para abajo. No, no me puedo mover pero "si no nos movemos nos morimos". ¿Será que ya estoy muerta?  No he visto Antigua ni los templos balineses y creí que me importaba no morirme pero ya ve, me siento lista. Creo que me voy a matar pronto pero no tengo una buena razón y no quiero traumatizar a mis compas, así que lo postergo como postergo todo, no por restarle importancia ni por "no tratar lo suficiente", es sólo que no tengo fuerzas para alimentar mis ganas de vivir o de morirme. Latencia. Perfecto estado de posibilidad. Soy semilla pero si me entierran en la tierra les juro que de ahí no me muevo. ¿Cómo?... ¿Egoísta? ¿Qué sé yo? Si usted lo dice. Es que vivir y pensar con la cabeza de otro... ni siquiera reconozco la mía. Quizás ese ha sido el problema de todo. No saber dónde comienzo y dónde termino, y morir es quizás la única manera que teng...

trauma Cómo se pronuncia nombre masculino Choque o impresión emocional muy intensos causados por algún hecho o acontecimiento negativo que produce en el subconsciente de una persona una huella duradera que no puede o tarda en superar. Mis voces son aire, vuelan, mis soles son lunas, mientes, mis días son tierra pesan, mis ojos son agua, fuentes. olvido Cómo se pronuncia nombre masculino 1. Pérdida o cese de un recuerdo, o hecho de no estar presente algo o alguien en la memoria. "caer en el olvido" 2. Hecho de no recordar algo concreto. "el olvido de una fecha" Disca es una bizca con una pizca de ansiedad Socia es todo autocontrol su paz es la soledad Disca y Socia se disocian para usted y los demás en un acto tan grandioso que nadie puede igualar Socia lleva la batuta con total mediocridad y Disca siempre le disputa el puesto por la realidad Socia y Disc...