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Bonitos fantasmas (wip)

Bonitos fantasmas me atraviesan la piel no me dicen nada  sólo quieren comer Me ponen tan tensa Sobre la sartén No tienen verguenza Me sazonan bien Y me encojo en el calor, me he vuelto la presa  Saltaré del comedor, tiraré la despensa No me quieras tanto por favor Salivas sobre el plato No es que quieras probar mi sabor Sólo para embotellarlo

De la casa

Qué importante es irse Otra vez...

Ars curandi

 Quién y cómo cuidará de mí, de nosotras quiero decir, lo mismo que de las personas ancianas, de los y las down, no ha sido una reflexión y lucha centrales de ninguno de los feminismos, disidencias o epitetos representativos visibilizacionistas de ninguna indole de mi región en los últimos 100 años. La pandemia y el encierro llegó y nos agarro con los pantalones bajos, y así como no se milita ni la menopausia ni el climaterio pero si la vulva y la menstruación, nadie nunca se organizó con pespectiva de género, ese bolazo, por las ancianas y las discas. A nadie parece llamarle la atención que se pueda adoptar un bebé siendo una pareja de mismo sexo pero que nadie desee amadrinar a una disca y subvencionarle la existencia, ayudarle a pagar la obra social aunque se sepa que por grandes períodos no nos es posible trabajar, si es que nos es posible. Porque no hay cuerpo que no se beneficie de un regimen de opresión que segrega y construye a otro como dispensable, excluible y eliminable. Que

De madrugá, Bufandas o De cuando creía en la responsabilidad afectiva

  4:00am. Anoche a las (confirma el dato en el tiny god) 10:39pm, escribió un mensaje con el enlace a un álbum de una banda que acaba de descubrir y que hace referencia a alguno de los tantos mundos simbólicos que construyeron juntos. Para justificar su acercamiento -porque ahora para acercarse se necesitan justificaciones no demasiado afectivas; no se vaya a creer que está intentando algún tipo de artilugio-, aduce a que tenía que. Es decir que, la evocación es tan potente que no compartir la información habría sido prácticamente una desconsideración. Temprano, por la tarde, lo invitó a almorzar. No. ¿Café? Tampoco. Mucho por resolver para mañana.  Estoy enfocado.  Entro a trabajar temprano.  Estoy tratando de estar mejor.  Por mí, por vos, por nosotros.  Que la mierda no sea en vano. Hace unos 3 meses, o sea, hace 3 segundos, una de sus mitologías compartidas era la bufanda de él en su cuello y la de ella en el de él. Cargar una prenda con el aroma del amante. Sustitución semi adult

Amnesia

 No sé cómo se llega hasta acá. No sabría relatarlo completo. Creo que ese es el problema.

PredictivoM

  Busqué a la gente bonita que no te ofrezco por la misión del norte haciendo esto era un momento en la marcha del apetito y la verdad que me amarren el corazón y yo le digo: tengo un sueño de mi vida pero me siento como en la cama y que no me he sentido nada por nada más ni así.

PrediKtivo

  Comenzaré con un nuevo trabajo en el que no te busco ni con un nuevo mundo por aquí no sé qué es tu nombre de rechazo y no te lo digo yo no te he dado nada por eso me ofrezco para practicar esta noche en mi familia de un año que te sea posible o me vaya con una pierna como una canción de tu edad para siempre estar enamorada de tu ex. Dedo por los ojos en una habitación con la psiquiatra basuras en una simu presencial y no puedo decir nada más bien la cosa de mi familia no sé cómo tas 

Longo Maï

 - Llegaste a este mundo descarnada - me dice Lupe reboleando la única erre de la oración. Dice que tengo miles de años, que estoy cansada de la injusticia y que tengo que hacerme amiga de la sábila. En aquel paraíso de chicharras no necesito nada. Sólo hablar con mi Maria Bethânia en las mecedoras mirando hacia el jardín de la memoria. Me lee la mente como la bruja que es: Viniste a esta vida a recordar... A mí, que todo se me olvida pero no.

Benzos y tanatopolítica (WiP)

https://www.youtube.com/watch?v=n-kUP8DUza8&ab_channel=REYPANDORA%2FBEATS Creía que tenía ganas de decir las cosas la mitad es la furia y la otra es la loza de concreto, me pusieron un peto para no morder la cara a la víbora Mi secreto está en mi cuerpo no hay nada no dicho no hada no hecho solo esperar que se despeje el techo para poder gritar con derecho o sin derecho reclamo mis bilis y mis descarreos como un fuego herido hecho pa los feos pa los que no se usan y tíraron al caño pa los que los ignoran la verdad que no me apaño porque me duele el hecho de que le quede indulto al insulto de los hechos Política de muerte, políticas de baño higienizado rico aunque taquee el caño visibilismo astuto que nos pone al galope creyendo que en las leyes hay algo que nos salve y aunque ahora sea tarde, sigo  y pongo el tarro pa ver si acaso no nos arrolla el carro el BMW nunca lo vi ni me interesa aunque siempre ande en uber como una niña fresa porque me pongo loca y acabo en el encierro de

No es lo mismo

"Qué ganas de morirme pero qué pereza matarme" La @hermana_beba ¿Podés venir mañana? Sí ¿todas? Dale así me muero pero de risa No te matés morrita En eso estoy morrita  

Tijeras

 Unos piquetitos no más. Grito en desesperación queriendo vomitar algo más grande que yo. Expulso rabias a las que no les encuentro el rastro. Estoy segura que recuerdo cosas que no son de aquí. Sangre en la pared del baño y en el almohadón-escudo. Volver a temer el largo de mis uñas. Yo venía envuelta en copal y gratitud. Envuelta en fuego y ronca de rezar. Sin hambre. Sin frío. Nueve águilas. Cuando vi entrar a Koshari, el pájaro de truenos, tuve ganas de llorar, y lloré. Pero no sé qué decir en momentos como estos; sólo sé gritar lo más alto que puedo y asustar todo a mi alcance, queriendo expulsar este rastro antiguo. Ya no quiero seguir con los piquetitos.

Predictivo K

 Danza del mundo estás en casa hasta que me busque por ser sincera y gracias por intentarlo de nuevo pero por ahora es cuestión de las despedidas y los cambios más bien en subir a la presencia sigue caminando en la finca se tienen que hacer red a la vez que todavía damos cuenta de lo mucho que amas a alguien tiene asilo en serio creer...

Piedritas de colores y no saber decir adiós

Ofrendé mi voz pero al final seis palabras me revolcaron toda. ¿Por qué regresan ciertas tristezas viejas? Los cristales no se queman en el fuego. Volaron nueve águilas sobre el terreno y lloré de verles celebrar la vida. Tanto amor para darte. Tanto que no se enmendará... Al final sólo quiero salir de esta madeja de hilos rojos e inundarme de agua fresca por dentro para lavar el polvo que se me metía entre los ojos y la nariz. Pedí perdón sin estar segura de porqué, pero entendí que todavía me siguen doliendo los huesos después de las despedidas.

Predictivo J

Incertidumbre que sea para sentirte mejor regalo que alguien me puede ayudar como se pueda mañana pero el jueves puedo dejar de ser una mierda de ser humano que no hay contacto ni que puedo acudir a vos porque es como volver a abrir el portillo donde hay un momento en el que te comiste era de mora jajaja ay te extraño. Vinieron el goldis y Lua y la entrega mamos no sé quién pero me interesa ver cómo coincide con la mae sólo porque tuvo una discordia con alguien y confió en que de todos los espacios donde pudo lanzar su molestia para hacer catarsis la gente con una invitación a vos te quiero.

Como dirían

 Me paraliza una receta nueva. El cuerpo entero se me congela. Dianita no sabe qué hacer pero hace lo que sabe. Me trae un hielo. Duermo con Pandora. Me siento fatal. Soy una malagradecida.

Internación. Día 1

No nos dan lápices ni bolígrafos por miedo a que la convirtamos en armas.  Intervención en crisis es un eufemismo para decir que nuestro mal aparece, grita y luego se apaga lo suficiente para que pueda volver a hacer la fila hacia el progreso en el capitalismo tardío. En el otro pabellón están lxs crónicxs, es decir quienes tuvieron que "quedarse a vivir" en un hospital porque nadie más les "podía ayudar" a abrirse camino en el mundo. Las enfermeras se enojan si te duele, si sabés, si decís, si llorás.  Encontrás manadas en lugares inusuales. A mí, me heredaron un lápiz, que es como un regalo a la Libertad.  Migue y Gillmark hacen planes de ir a pescar juntos con sus familias en Cahuita.  Hablan de un mundo que no existe más, ¿o sí? El mundo de la revolución en las camas es la que me convoca. Mi cuerpo chupándole recursos al ESTADO que me desea muerta. Hablé con Ire: ¡Mi amiga es Charly García! ¿Cómo está el ratón de tu cabeza? Cual parábola del hámster pero algo má

Corre (Armé la bomba)

Moralizaste mi ira - yo quiero venganza pa que no cobrés alianzas sin que la gente se entere - que debes y cobras querías tirarme las sobras pero llamó tu exnovia hicimos un trato ahora tenemos sindicato compa, buscá terapia me harté de ser la piñata ser la payasa que llora y te pica la hierba por qué  - decidiste de pronto volverte tan mierda? Tengo palo enceba'o comé calla'o al menos si no pudiste decir hasta acá hacete cargo 'e tu veneno No me escuchaste gritar chorreaban de Clona mis piernas no me vas a ubicar - pero si me buscás, me encuentras  iba montada en el bus llorando la rabia tragando hierbas amargas Decime ahora que-soy-yo-la-del-infierno bien putea'o varoncito enoja'o ¿te dio miedo, no? que te robara yo la vuelta, el manda'o, el tumba'o, el mo-jo nunca ni un sí ni un no embarrialando el terreno Quiero tirarme pa fuera prender la coctelera quebrar aceras pon

El mal querer o Arreglar todo a punta de esperanza, o La llegada de Pandora

Nos cuesta un montón conectarnos. Todo falla. Maldita obsolescencia programada. Lo logramos por whatsapp. Digo que estoy mejor. Supongo que estoy mejor; es decir las cosas han estado mejor y debería reflejarse en que yo esté mejor. La verdad sí, estoy mejor. Kirara y Pandora. El sol. Chivear en vivo. Cantar con Ana. Tocar en plena avenida canciones de Dianita. Mis nuevas vecinas. Termino de decir eso y comienzo a hablar de ella. "Ojalá fuese al revés". Lucía me advierte que yo sé que no me hace bien. Y dice: - Tus emociones no le hacen daño a nadie, porque todas las personas tienen derecho a sus emociones". Lloro. Poquito, pero sentido. La sesión es corta. Quedamos de vernos el viernes, cuando salga del trabajo.

¿Qué harías si supieras?

 Siempre me desahogo con Pao: - La sigo amando. - En serio. - Sí. Siempre. - ¿Y qué vas a hacer? - Nada. Se merece que la deje en paz.

Entre líneas

 - Me recordó a nosotras. - Very similar style of cuchareo ajá ajá. *foto* Visto.

Predictivo I

 Adoptamos una ventana de tiempo para dejarte en serio creer que querías que siguiera con el sinpe de las varas más decepcionantes y no esperar a que seas vos la que me busque por ser sincera y gracias por pensar en la gente con una condición donde sólo tenemos que pagar recibos de fijo te podría ayudar con ASMR de vos contando anécdotas de varas mega aislantes pero me incomoda que la vida te puede ofrecer un cafecito pandémico o similar me avisas bb. 

Kirara

Se esconde en lugares oscuros para sentirse segura. Me aruñó la cara cuando traté de darle un beso y sentí una gota larga y gruesa de sangre patinando de la sien a la barbilla. Dianita me ayudó a limpiarme. - Quiero que se vaya recuperando, pero todavía estamos en la etapa de los zarpazos. - Te entiendo amiga...

Algo así

sin objeto/propósito La máquina fuera de la fábrica

Por fa, no

 Me dice cosas antes de salir. afilo el cuchillo. 4 veces y miro a la ranita o al brazo, ya no sé. horas Contesta que no lo había pensado, que perdón. respiro me alisto para acostarme.

Fisiología non grata

 Quién se queda no es mi especialidad. En serio trato, pero algo adentro me apaga y aunque sepa qué es no logro que me respondan los órganos correctos.

Efectos secundarios

 Sueño 19 junio, 2019 Hotel de paso con mami, nos acostamos a dormir y hablando antes de caer me confiesa que tiene cáncer en el ano, me pide perdón, lloramos juntas, llegan hombres vestidos de negro con cascos de moto y rifles de asalto, intento meternos bajo la cama que se transforma en un carro y no cabemos bajo el asiento. Los hombres se dan cuenta y nos disparan. Siento como las balas calientes me entran en el cuerpo. Despierto. Viernes 28 junio, 2019 Sueño con Jag. Especie de entrenamiento/juego/socializar/la bandada Extrañar el tacto y temblar de susto a la vez. Miércoles 13 enero, 2021 -La clonazepam- dijo la psiquiatra - crea un "sueño ficticio". Es probable que no estés descansando suficiente, aunque estés dormida.

Predictivo H

Te veo brillante y poderosa herramienta para el viernes a la vez tener que esperar a que seas vos la que me busque y se les agrega que no hay modo de evitarlo la próxima vez que fuimos a la playa pero con nosotrxs de Guada amorcita no es una buena poza de agua En la que salga teatro de verme con el dolor era lo único que hay un momento en el que te comiste era de mora Yo puedo llevar el mío pero no tengo cable y la verdad es el mejor regalo que me diagnosticaron.

Calendario Gregoriano

 20/20 Nunca más nublada, nunca más empañada. Los anteojos respirando mi CO2 por sobre la mascarilla, hasta lentamente aprender que hay un orden, unos pasos que tuvimos que descubrir en intentos torpes de salir a la calle y poder ver lo que teníamos de frente.

A Virginia

 Hago planes para que salga teatro de tanto desnudarme al espejo. "Ya me veo... diferente". El ejército de los erguidos me pierde de sus filas, pero mi cuerpo sigue creando imágenes imposible e indispensables. "Algo saldrá de acá". Y sonrío con mis dientes torcidos cuando sueño que se me aflojan y se me caen.

Sabuesos

 Estar en otra parte, lejos. Eso querías y amo cómo persigues lo que amas, pero que yo te ame y no querer perseguirte...  Bueno, basta. Estás lejos de todas las formas en las que alguien puede estar lejos estando cerca, y eso te hace feliz. Alguna vez nos soñé en esa casita, y ahora te despierta un can que bien podríamos haber amado juntas si yo no fuese este desastre con patas. La enfermera dijo que el pesimismo es un síntoma. No dijo de qué, pero obvio capitalismo, y bueno, que hay que aprender a diferenciar; que una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.  Pero para mí vos sos lejana y cercana y ya te perdí y te volví a encontrar igual de lejos así de cerca. ¿Cómo es que sigo oliendo tu cuerpo en mi boca?