Relatos de Benjaminas

Abro los ojos y es la hora perfecta para que sea un buen día. Algo pasa. Me hago amiga de cada resorte del colchón y me quedo sin costillas. Anoche dormí, creo. Abro los ojos y ya es otro día. Nada pasa. No estoy mal pero estoy mal. Yo podría estar en un bote en el medio del mar por meses, pero estoy acá, con un precioso vacío que hace ruido. Hice ejercicio. Logré arratonarme. Siento.

La palabra molécula es tan bonita. Materias distintas (simples/complejas), que cuando están juntas hacen unas cosas, y luego se separan y  siguen siendo esenciales  y hacen otras cosas. Quisiera poner a todos los elementales de la molécula en un mismo lugar y preguntarles qué agradecen de estar juntos y revueltos y separados. sin forma definida ni color

El gesto es familiar. Sólo un pelito distante. Complicidad entre líneas. Dice que anda un poco abajo, que añora un espejo, que intenciona cometas que se conviertan en hogares. Que ya caminó la ruta nómada. Que qué lindo tener un jardín. Cuidar matitas, pajaritos; quizás hasta algunos caracoles... Me llega una sensación familiar.  Sonrío.

Saber crear el tiempo para la horizontalidad Amar de 20 en 20 para atascar la Máquina y que no nos trague  limpiar la mesa descubrir la gravedad de los cuerpos estirar la masa del pan romper jerarquías acostarse entender la esfericidad de la Tierra

Dejar la ropa limpia tirada en el suelo Dormir con la ropa de la calle puesta No escribir pero lavarse los dientes Caer en la cama y no pensar Qué bonito todo así A ratos cerca Sólo a ratos Lejitos...

Grabo mis sueños y sueno como borracha.  Tonta, distraída... Qué lindo sería recordar todo lo que soñás y poder verlo después en full  HD y Surround Sound. Me escucho hostinada. Sueño cosas feas y he logrado recordar la actitud asquerosa de algunes que aparecen desde lo profundo del inconsciente. Me doy pereza cuando me encuentro en el ego de la gente... Inflación. Seguridad nada. Juiciocitos. Mirando hacia afuera. Me doy pereza ver que en mis sueños se me aparecen y me roban, me empujan, gritan, se burlan de mí y me doy pereza porque me duele,  igual que siempre.  Mocosa traumada.  Me latigo un poquito porque es lo que me sale mejor. Paciencia. Tenerme paciencia es heavy. No hay procastinación posible que me deje dar el rodeo necesario para evitar enterarme que  NO ME TENGO PACIENCIA.  Quiero ya.  Todo ya.  Ser la que no soy pero quiero ser. Me enojo porque sé que para después esta será una cualidad terrible, y que servirá para reprochar la lentitud de otres ben

Escribir en la pizarrita  RUTINA MAÑANERA para no olvidar qué hacer cuando sale el sol. Quizás también sea bueno escribir frases célebres, para no olvidar qué reprocharte cuando te descubrís con el teléfono en la mano. Sartre decía que si en soledad te sentís solx, es porque estás en mala compañía. Y también: "It's strange. I felt less lonely when I didn't know you"

Usar palabras como serendipia conciencia sinergia Qué fácil Tener tiempo para escuchar... Y de repente lo que aparece en el fuego es el regaño cósmico diciendo Dale, seguí Seguí arrastrando el determinismo la ira de tu hermana                                                     sos una inútil malagradecida Reciclaje en el eterno retorno tu postura inamovible: "Yo soy así" La fantasía del ermitaño que implosiona sin salpicar Enojarse con el espejo porque la compasión es trabajo Tiempos... Atardeceres en cámara rápida Mirar todo por el lente de las cosas que están lejos allá allá yo no estoy vos sí vos y todos los bichos que me asustan que me hacen sentir bicho también Me arrodillo pensando en que sos suficiente pero que cuidarte me agobia y no sé cómo reventarme el egoísmo quiero 28 días para empezar de nuevo pero no quiero hacerlo sola. Si vamos a ir, vamos a ir... Vamos a levantarnos a la primera y hacer el brete de agotarnos intentándolo

Me sorprende lo mucho que me alivio en las ausencias. Saber que nadie me mira es un placer tan sincero,  que en el mundo de soy hasta que me miran ser,   lo natural sería atormentarme de culpa. Enterarme de una mujer que probablemente entendería ha sido pivote:  su necesidad de desaparecer no venía de la huida, ni de la gente,  pero sí que era imposible habitando entre la gente.  Gente-reloj, gente-mapa, gente-amorosa, gente-atascada, gente-esperanza... Lo único que quería era perderse sola .  (Perdón, perdón, perdón...) Si nadie la miraba a través de prismas, si no habían espejos,  quizás, quizás podría narrarse con sentido propio.  Crear esencia. Ser esencia. Ser. Mientras una se pasa la vida huyendo de aquello en lo que no quiere convertirse,  aparece un reclamo al entorno por no ser propicio para la transformación.  Y de pronto, ya no querés reclamarle a nada ni a nadie, y no querés pecar de ingrata aunque no te salga tan bien la domesticación. 

cuando estoy deprimida en días soleados procuro no ver atardeceres luego me metiste a la ducha me quitaste la ropa me viste sentada en la orilla llorando por las plantas de los pies desnuda, me enrollé en la única certeza que tengo cuando te tengo al frente no existo quisiera escribir más mirar con inteligencia los sucesos de mi vida depender del psicoanálisis para entender la miseria del mundo pero seguís intentando salvarnos y traes la violencia escondida en serio, en serio queriendo redimirse respira y yo quiero matarla a mordiscos y zarpazos hasta que pueda esconderme en una nación sin historia que pueda destrozar cada vez que la cagamos comenzar de nuevo de nuevo de nuevo hacer el amor de nuevo de nuevo y morirme en paz Robyn Davidson 1978

Me iba a tirar por la ventana cuando me di cuenta de que vos no estabas. Todas ellas tienen razón. Psicópata.

Volver todo mezclado lo propio y lo ajeno Por un lado, me alegra huir/regresar a lugares que algo de sentido tienen; por otro, me cago en mi crueldad y en lo que el tiempo nos ofrece. Te esperé con los brazos abiertos, disimulando la pereza que me da la domesticación. jueputa! Sabías todo. TODO. Que quería irme que quería perderme que quería morirme sin razón aparente y que era capaz de hincar los dientes en el primer atisbo de inseguridad. Harta de aplaudir. Dos veces me dijiste Yae mientras peléabamos susurrando, acostados en la cama queen, mientras Chiquita nos miraba escondida en el closet -por primera vez en meses íbamos a dormir cómodos- y me cagué de risa por dentro. Pobre. Y encima vas y le das un beso. Yo también estaría enojada. Me dijiste: - A veces parece que me odiás. Y me sentí otra. Y quise saber odiar.

todo lo cede todo lo da no tengo dónde poner tanto chunche

Cuando éramos más jóvenes, nos citamos un par de veces en su casa para coger cuando no estaban sus papás. Nunca lo logramos porque nunca se le paró, pero me lo tomaba por cumplido (el pobre sudaba de los nervios), nos poníamos la ropa y veíamos una peli tomando Pilsen. Fuimos juntos al chivo de Ska-P y volamos patadas en el mosh.  Me juntó cuando me caí y al final fuimos por unas Pilsen. Hoy en la misa, a cada rato decía el cura que Osquitar había esperado en JC la gloria eterna .  No sé cómo se quedó quietito sin hacer un alboroto. Seguro se estaba burlando de nosotros por tenernos que aguantar la risa. No sabemos cómo lo hizo, pero hace dos días se las ingenió para terminar incrustado en el monumento a las garantías sociales. Tenía 33, el muy titán. Si lo planeaba, no le salía.

No me vendan líneas paralelas que nunca se tocan. No voy a participar en hacer potable la diferencia. Tráguense el germen, la bacteria incómoda que es la dignidad de lo monstruoso. Hay que atravesarse y transmutar. La violencia paciente de la ola contra la roca, moldeando la aspereza en un vaivén de resistencias. La paz, esa cosa resuelta y sin relieve, me resulta sospechosa y hasta tirana.

Estar afuera o crear perspectiva Las manos hicieron una pequeña caverna sobre la frente. "Un cenote", dije, y también lo viste. 

Un corazón es un lugar como decir el baño,  o Coronado,  o debajo de las cobijas. A veces me inunda la sensación de querer desaparecer. No con el alma taladrándome en las sienes; más bien como desaparece la urgencia después de que la alarma suena temprano el día libre y una sabe que puede seguir soñando... Disolverse en el mismo lugar de siempre. Tomarnos las manos y dudar de qué es exactamente lo que estamos desapareciendo. Abrazar el llanto y decir que quizás no hace falta desaparecer;  que acá estamos  y que no saber es el principio de preguntarse... Afirmar 'yo quiero estar aquí' hasta que 'aquí' se disuelva en los rituales que se nos vengan en gana. --- Mientras caminábamos por la montaña se nos bifurcó el camino y nos separamos pero cada quien seguía latiendo en el resto del paisaje. - ¿Cómo era tu camino? Otro. Mío. Sólo estaba yo y el mundo. No estabas vos y eso era muy lindo. En las ausencias habita la posibilidad y

Soñé que viajaba con mi madre Íbamos a conseguir tierras calientes, sondear playas, atravesar la noche. Decapitábamos a un viejo que me tocaba el culo y lo enterrábamos en unas cavernas inaccesibles. En la humedad hay memoria, que es distinta al recuerdo Soñé con Casandra y su lengua cortada derramando sangre sobre la boca de Apolo. Soñé que no me contradecía, o al menos que no me importaba que los lugares que intenté amar se hayan vuelto otras cosas que ya no caben en mí. Soñé con que se tendía un puente y que del otro lado estaba el círculo, el fuego del bautizo, la tregua donde todo importaba muy poco. Sabíamos retirarnos para dejar que el otro fuese. Sabíamos ser sin conquistar, caer sin quebrar. desposeernos Soñé con ella y su silencio. Tanto ruido. Tan lejos. Tan pesada de cargar la injusticia. No quiero decir -¡Pobre Casandra! Tanto para nada... Quiero que me mire a los ojos cuando le corto el tiquete de ingreso

Estar presente Los mismos vicios de siempre, pero mansos Hacer cosas                    moverse crear ruta no sé... varias veces he dicho que ser feliz y estar-estar y tanto. Pues nada, eso...

El reloj La libreta Estúpido calendario Clank clank clank Toma desiciones La gata me persigue para dormirse en mi regazo La dejo La echo Regresa Se acuesta en el teclado Ajusto los ojos para concentrarme mientras saco a la gata del teclado y me aruña Reafirmar a la pareja Mandar un mensajito a un crush Actualizarse con los metamores Hacer el ensayo Aprenderse el texto y hacerse preguntas sobre el personaje Sentirse mala actriz Bailar en el cuarto Llorar por ser mala actriz La libreta El reloj Clank clank Quiero comer y no hay nada hecho y no como Comer cuando una se está tratando de enfocar es procastinar Discutir con la pareja porque se pone grosero No entender muy bien el problema de que la ex todavía le habla a la mamá pero no a él Tratar de entender Seguir sin entender pero tratando de no punzar a nadie, ni siquiera a mí misma El rejoj Iba a ir a la reu Iba a ir a un seminario Iba a lavar y hornear queques Iba a comer, bañarme, echar de nuevo a la ga

Compartimos procesos vitales. Preguntas. Desafíos. Mutaciones. Alguna vez me sentí responsable por advertirte de un depredador hambriento; no porque los depredadores sean malos, pero a veces asustan y yo lo estaba.  Mucho. Olvidaba que vos sabés de estas cosas y que no te abruma la espesura de la selva. Te imagino en silencio, abriendo monte con tus botas  colibrí,  pensando en algo que descubriste: - ¡Qué bien cómo vos y él siempre me comentan la misma historia! A mí me enseñaron que tendría que estar todo raro y feo,  pero amo mi pecho tibio de gratitud y lo lindo que es sentirte presente. Intermitente, pero cerca de ciertos rituales de cariño. Nos abrazamos y siempre dejamos tu espacio; un campito entre los encuentros, reservado para tu energía...  ligerita, de alas rápidas que hacen pbrrrr...  siempre recordándonos lo importante que es regresar al centro. Él se pregunta cuándo aparecerás mientras me toma de la mano y me besa el cuello. Yo también quiero topar

En el olvido no cabe el enojo, porque se encarga de perder toda palabra que arregle la ambigüedad. Asesina las expectativas; es decir las incumple y las banaliza a la vez. Entonces, ¿para qué quería yo esta profecía de compromisos de domingo? Quizás me sentiría más plena en el desastre,  como antes,  llena de peligro y vitalidad. Es que no se puede perder el amor;  sólo es posible gestarlo o asesinarlo. Por eso pulsión de vida es lo mismo que pulsión de muerte. Y ahora que estamos llegando a esta llanura,  me preocupa despertarme un día y descubrir que seguís ahí,  y que todavía no sabés para qué. Lo que no se mueve, se muere, o algo así. -¿Escuchás? Te lo sigo preguntando todo a vos porque mirarme a mí misma es un conflicto de interés. No se puede mediar la mierda de la que sos parte, y yo estoy hundida hasta el fondo. Por eso le adjudicamos las respuestas al resto,  porque no hay distancia entre objeto y observador. Le pido al mundo que por

Título. Univited. Subtítulo. Algo se mueve. Cuerpo del escrito. No sé qué es, para qué sirve o qué carajos tiene que ver conmigo. Aquí vendría un punch line. La entrada es el chiste. No sé si es gracioso, pero todo podría ser mucho peor. Fin. ¿Fin?

Tener ansiedad es una mierda. / No bajo al Benedetti yo. Igual tengo un libro de él con ilustraciones muy bonitas que me compré una vez que estuve enamorada de la persona incorrecta.  Ese bad romance también es el culpable de que alguna vez idolatrara El lado oscuro del corazón. Mal, mal, mal. ¿Qué hago acá, mirando lo que no necesito en el momento justo? / No te va a dejar sola hasta que lo saques a patadas, ¿verdad? Se las ingenia para orquestrar finales trágicos. / ¿Qué hago acá, mirando lo poquito que no me doy? / En serio no has aprendido nada.  Perdón. Estoy siendo injusta. En serio no has aprendido  lo importante. / Tener acceso al pasado ajeno, es una rotunda y absoluta mierda, pero sirve para saber de dónde viene el mundo que te aplasta y cómo sacártelo de encima. Octubre 12, 2015.

“ Humans find such fascinating ways to waste their time. ” —" Arcade Mania " Todo lo que verdaderamente importa se me hace tan obvio y tan poco, que hay días en que no sé usar la voz para combatir el nerviosismo que da estar viva.

Estar aprendiendo Ciertas cosas se estrellan contra los vidrios y constituyen pequeñas tragedias. La paloma desorientada. La lluvia que toca el asfalto. La cara sobre el vaho frío. Los garabatos que dibuja el aburrimiento. La ventana del bus es un cliché. Yo también: ¿En qué piensa cuando yo pienso sobre lo que piensa? Frenazo.  Corazón intacto.

Mi soledad era una gruta llena de musgo y peces. Un día entró el sol. No me interrumpan más.

Imaginemos. Vemos una bestia enjaulada que no ha conocido ninguna de las posibilidades de su noble salvajismo. Se la lleva a una habitación y se la saca del encierro. Sentirá algo diferente,  que se aliviana, y todo será más o menos lo mismo. Estirar la cárcel. Ahora,  vamos a un galerón amplio. No sabe qué ha cambiado, pero puede aflojar las patas y hasta correr un poco. Se cansa rápido y quiere más. Entonces, viene el campo abierto, infinito... Cabe toda su naturaleza... Pobre criatura. Antes,  en su jaula chiquita,  siempre sabía en dónde estaba. ... "Al lugar donde has sido feliz, no debieras jamás de volver." Qué frase maldita y cliché.

Jesica Fernández dice: "Debemos amar lo que nos contiene /  debemos amarnos para contenernos." ... Cada vez que riño con la idea  de que el amor es elástico y sistémico, me gustaría saber ser la casa a la que añoro llegar...

Nos divisábamos desde lejos, me lanzaba un sonoro -¡Manteca colorá!  y se le arrugaba la cara en un millón de formas nuevas. Hablaba de Bahía Gigante, de los caminos de polvo con melaza  y  de cómo se portaba su perro. Lo vi tallar cualquier cosa sobre cualquier cosa y estoy segura de que pudo haberse comido el mundo entero  encima de una bicicleta. Le daba banano y galleta María a una ardilla que parecía ser siempre una diferente, aunque eran todas iguales y se llamaban Chilango (en honor al Chilango...) Peleaba con don Aure por tonteras. Se querían. Se querían muchísimo. Un cacho de vida compartiendo el mismo pedazo de acera. Tejíamos juntos y cantábamos en la calle. Esperaba a que las jacarandas botaran sus tortuguitas en febrero. Alquimia y... ¡bum!  Aretes, collares y a inventarse un trabajo... Cuidaba carros en un gimnasio y bajaba maracuyás que crecían en la malla con la serenata diaria del tren. Me topé a don Aure en

Claro que tenía el derecho de estar confundida ...pero me terminó por whatsapp.

Estar tan juntos Nada peor que comer sin sal. La sal se disuelve en el agua y da sabor. No deja de existir, aunque nadie se maraville ante su presencia individual. Se vuelve parte de la salsa y al probarla nadie dice - Mmm... qué rica la sal que le echaste. / A veces todo es tan líquido que me  di s u e  l     v       o    .          .                    .

De la memoria y el verbo referenciar "Myth is never a lie or a confession: it is an inflexion." -R. Barthes Cuando tenía siete años, mis papás me llevaron al antiguo Teatro Fanal a ver el ¿concierto? La Madremonte , de Guadalupe Urbin a.  Y o nunca había ido a un teatro, pero estaba extasiada por salir de noche un jueves de semana escolar, y me moría por saber qué iba a pasar adentro de la sala. Nos sentamos y todo se puso negro. Recuerdo sorprenderme de que la gente hiciera silencio de inmediato. También se puede ver con los oídos, pensé. Con el sonido lamentero de un violín, se activó una máquina de humo que llenó la sala de un olor dulce. Un cenital de luz azul abrió apenas la oscuridad y de las sombras apareció un monstruo; una enorme cabeza de caballo, huesuda, curtida, con una imponente melena negra. Detrás de la máscara, estaba Guadalupe, que comenzó a cantar acompañada por un bombo legüero, tronando la voz como una piedra que se despeña. Canción. Una muc

ESTAR BIEN o "Cómo manejar las expectativas" No se puede siempre

Estoy sentada escribiendo frente a la pantalla, digitando algo que afirma que escribo. No menciono sobre qué o con qué propósito. Sólo escribo. Por la automatización, en mi escritura aparecerán palabras nuevas: hornacina- ludibrio- óbice- inane- exangüe Miento. No es la automatización.  Es el internet y la necesidad de pensar en cosas que me superan.  Pero tengo a García en la cabeza y Borges a Schopenhauer y  nadie puede salirse de sí mismo .   Me quedo sin honestidad y rebusco posibilidades. De eso se trata al final. Robar. Aceptar que ninguna idea propia es buena y que el universo está en otro lugar que no soy yo; que no sé escribir como García y que vos lees muy poco. ¿Entonces? Habrá que consolarse con pequeños poemas que dicen que sufro. Porque sufro, (obvio, para eso son los pequeños poemas) sufro y no sé porqué y a nadie le importa y a mí tampoco, porque escribo pequeños poemas. Y miento.  No sufro nada.  Imagino que s