Relatos de Benjaminas

Di no,  maktub... La astrología de las cosas nos cayó como una sentencia. Llamas. Lo que perdemos  la eternidad lo guarda para la gloria  y también para el fuego Lxs tres bajo las cobijas porque el frío, los zancudos, las ganas de confundir las manos. ¿De quién es este dedo,   este corazón, esta pierna? De todas las cosas que nos pueden salvar,  yo escogeré mil veces la nobleza de la amistad antes que el egoísmo del amor; pero si el destino me obliga a mirarte a los ojos,  procuraré que nadie nos obligue a ponernos banderitas, que nadie sacrifique su libertad por complacer lo mezquino, y que el sueño donde navegábamos en un velero azul y blanco se cumpla independientemente de quiénes lo abordemos... Parece que todxs nos vamos de viaje y quiero que no hayan naufragios

¿Y vos por qué te asustaste? ¿Acaso no te comí a besos? ¿Acaso no te llené el vaso? ¿Acaso no deberías perder el miedo a vos mismo para evitar el fracaso? Trust is like a mirror.  You can fix it if it's broken, but you can still see the crack in that mother fucker's reflection La bida é un siclo, beibi No resentirse con la bicicleta si te caes cuando estás aprendiendo Me pregunto a qué hora naciste, a qué hora decidí mostrarte la marca de nacimiento que tengo en el muslo derecho; ¿en qué arrebato se me ocurrió que me iba a importar lo que pensaras de mis desaciertos? Quiero tirarme pa fuera prender la coctelera quebrar aceras ponerme pálida, con la carita de besos quisiera bomba en la guantera tirar cacerola y cambiarla por piedra en vidriera devenir loba hacerme una fiera arrancar a tajos los ojos de los asquerosos que un día cocieron mi alma en sopita de miedo ya no chupo dedo pero tu amor me tiró del terreno y ahora c

Hay que ponerle nombre a esa otra voz que no es la mía pero que jode como un yuyo: "todo lo que amo me dura poco" o más bien: "amo y lo que amo muere" o más bien: "matás todo lo que amás" Llorábamos bajito, como con miedo a que nos encontraran carceleros imaginarios, porque lo más hecho mierda de todo es darse cuenta de que la materialidad de las cosas sólo se sostiene por cuerpos que imaginan que son otras cosas que no son cuerpos. "Tú estás aquí porque tienes un cuerpo". Rosaura lo descubrió en el barrio de las chabolas y yo lo descubro en un cinquito de labios que besan mis pecas, y en una voz que me jode sin tener cuerpo pero que parasita el mío. Al final nos dormimos sabiendo que lo que queda es el abrazo; que ahí, metidas en lo verde, metidas en una casa blanca y vieja, metidas entre piel y melena estaba la vocecita necia diciendo que la racionalidad neoliberal y el amor líquido está en todas partes porque está en nosotras.

Cuídese me dice preocupada mientras me quita el tabaco de las manos y se manda un keto. Todas con cara de toma, con cara de dormir cuando se pueda o cuando se caiga; con cara de no saber cómo acaba esta era de la historia pero cuerpos que están tratando de averiguarlo. No nos sentimos más sabias, ni más revolucionarias, ni siquiera más ágiles después de aprender que ni correr de la yuta, ni redactar respuestas innecesarias en madrugadas incandescentes son buenas ideas en este despiche de utopías a medio imaginar. Yo no me siento ni más yo ni menos yo. Quizás me siento más yo cuando me comporto como no-yo, porque esta jupita revoltosa es resultado de cosas que no pedí, que no deseé, que son montículo de promesas que no me cumplieron nunca y de las que ya no sé cómo prescindir. Ana dice que es el cuerpo; que quizás el culeo o el desculeo determinan ciertas cosas posibles, como cuando una IVA a ser libre, IVA a abrazar a las amigas con media luna incluida, IVA a no pagar tri

Sos una belleza pelitos finos finos en todo el cuerpo toda corazón, toda palabra rápida, toda inocencia Sos una belleza-tambor belleza-aceite de coco Albur y timidez simultánea sangre paisa y piernas de gato Sos una belleza Xatruch-a emeshi güiranla besos dormidos para combatir el frío y la incertidumbre Me enredé toda en una pura colochera y estoy que levito...

Gratitud porque mi cuerpo es una fiesta que apenas estoy descubriendo. Gratitud porque en el caos se revelan los vacíos de las formas. Gratitud porque tengo ganas de amar sin recelo, disentir con caricias, organizar la rabia. Gratitud por las cobijas, los pasillos y la olla común. Gratitud por la piel de las amigas en los labios y los labios en las miradas de los amigos. Gratitud porque el trauma acerca. Porque un código apaña. Por llorar abrazadxs. Por mandar por el tubo lo que nos hace de acero y devenir agua o cielo o nada. Gratitud por los lugares oscuros donde nos dimos cariño, y por las calles donde nos pusimos a cantar que ya no somos lxs mismxs. Ahora somos gente añeja, con lagrimales picantes y mucho, mucho que agradecer.

Me moría por besarte y la providencia de los afectos la vandalización a las 6pm estemos en el aire nuevo de nuevos tiempos en la calle de la violencia y no sé si ya tenés tu cel con vos te puedo llevar quequito de fijo me mando a decir a Magaly que nos han recordado a los sectores más vulnerables de nuestra solidaridad con el espacio en disco duro externo que no lo tengo todo de corrido que nos ayuden con quienes estamos en el proceso Nati la niñez que se está convocando es menos para el asfalto la vida

Qué hacés después de la resistencia. Alguna vez te puedo llamar para que me des instrucciones en vivo porque es vara que te capto de la vida y te aviso si me equivoqué que te puedo llevar quequito y no sé si me queda bien el número de mis compas que te guardo cariño grandote y peludo en el campus universitario a los días en el mismo lugar donde están mis mejores deseos para poder ir al final de la vara

Ahora que soy más sabia, he de escuchar la vocecita que dice que la memoria sólo me juega una mala pasada. He de sepultar los restos. Mi propio funeral. Mi propia novena. Te deseo suerte,  amor mío.

Por eso no tenía ganas de perdonar. Aquella vez nuestra crianza bajó por la tubería y todo bien, pero el universo creado en medio del amor no desaparece aunque se baje la cadena, y acá atrincherades con apenas un abrazo de por medio, no puedo huirle al luto que ya no se puede sostener desde la rabia. Ojalá hubiese campo para enterrar al muerto, pero hace frío en los pasillos, el entre piso siempre está solo y yo también.

o estar coptada tu cáncer tu gripe tus facturas tu crisis nerviosa tu gastroenteritis tu psicosis tu declaración del IVA tu surmenage tu extracción de cordales tu pago de la renta tu accidente tu depresión tu insomnio tu recibo de la luz tu alacena vacía tu abuso sexual tu neuroatipia tu muerte tu estrés post traumático tu dolor es tuyo sólo tuyo y es tu responsabilidad, de manera aislada, individual y solitaria ver cómo mierda resolvés.

Ya entendí el mensaje. Todo cambia, pero hay gente que no.

Los tiempos viejos de la soledad siempre son un buen lugar para reconocer que todo sirve para algo. Que no se me olvide nunca la sensación de la claridad que regala el silencio. Ya no juego a la que no sabe, no puede, no imagina. Siempre que necesite rescate, seré mi propia heroína.

Qué sé yo si me querías muerta.  Lo que sí sé es que me habías matado,  a mí en mí, a mí en mis propios ojos. Ana Luisa Mora Fernández He decidido además -en esta suerte de confesión- a no volver a ver ni atrás ni adelante En lo que concierne a ese puente roto, me obligo al presente como alternativa a la supervivencia Nadar si hay que nadar, vadear si hay que vadear Cruzar de ser necesario Ya no importa si hizo bien o mal  De verdad, no importa -no lo suficiente- y está bien Es más, está mejor.

Estar insoportable A veces soy toda reduccionista  impaciente. Seguro soy muy virgo, yo qué sé... necesito llegar a algo concreto. Seguro por eso me frustra la gente que tarda mucho en tomar decisiones. A veces me da la impresión de que es la misma a la que se le olvidan constantemente las llaves dentro de la casa la que camina lento tomando todo el espacio de la acera o la que hace a todo mundo esperar por puro descuido/pereza. Quién sabe a lo mejor sólo soy muy hater o a lo mejor el arquetipo de madre finalmente me está apretando demasiado.

Birra china y dibujitos con cumbia de fondo y las puertas abiertas de par en par. Chepe centro, tirando más al sur. Dejamos los zapatos y las sombrillas en las escaleras que dan a la calle. Yo abandono mi celular sobre la mesa del dj, dejo el bulto abierto en el compartimento del monedero y me voy a empapelar todos los demás rincones de la casa. Hice una silueta, una lechuza, una cusuca en bicicleta, un colibrí/fénix y una cara hecha de bocas. Qué buena está la música , dice Clau. Rajado, está buenísima. De pronto estoy gozando como nunca. Y la cabecita: El acto de confiar tiende a quedarse enterrado entre traumas y ficciones. No todo se trata de bailar descalza entre desconocidxs con los dedos llenos de pintura, pero por ahí quiero empezar. Cuando me dan ganas de irme, nadie se enoja ni se resiente; me abrazan y me dicen gracias por venir, volvé cuando querás Voy en el carro, toda feliz, ideando algo bonito para la próxima.

Hora 1 ojos abiertos. mucho sueño. no logro cerrarlos Hora 2 zancudos necios Hora 3 comienza la taquicardia (tengo que verlo. mañana tengo que verlo. qué picha) Hora 4 el colchón se hunde. qué necia. por qué me sigo acostando en esta cama. jueputa sal... Hora 5 qué hora será... picha Hora 6 siempre insistía en que era inútil tener esta cama tan grande con este colchón tan incómodo. Hora 7 shhh... escándalo afuera Hora 8 la verdad ya no quiero acostarme en el colchón bueno. memory foam . será que los colchones guardan memoria? bueno, todos los objetos guardan memoria, no? (yo quiero poder recordar la época en que podía soñar sin olvidar lo que soñé, aunque hay sueños que agradezco no poder recordar) 6am ya valió, hay que arrancar. mierda. no pegué los ojos. mierda lo tengo que ver. 7am por qué putas me tiemblan las manos...manda huevo. no voy a dejar que me arruine el día. (picha. no lo quiero ver. no lo quiero ver. no quiero que me hable. que me escriba. que me toque

Si se ofende cuando no tenés ganas de coger Si cuando ponés límites sobre los espacios, tiempo y formas en los que querés relacionarte se lo toma como si lo estuvieras castigando Si se ofende porque reaccionaste a alguna trasgresión de tales límites Si pide perdón mil veces pero no cambia el comportamiento y si querés poner fin a la relación sos cruel por no tenerle paciencia Si te dice verdades a medias "por miedo a perderte" Si accede a acuerdos para luego reprochar que los aceptó sólo por complacer Si te cela constantemente pero no le presta atención o minimiza la situación cuando sos vos la que necesita reafirmación Si nunca expresa sus límites pero luego te culpabiliza por no adivinarlos Si te manipula para que dediqués la mayoría de tu tiempo haciendo trabajo emocional por él Si se proclama feminista pero espera que le digás qué hacer en la casa para poder "ayudar" Si se la pas

Me contó de ocho. Algunas al parecer "no significaban nada" (qué horror decir eso de alguien) No sólo contaba, no. Yo estaba ahí, paciente, dedicada a preguntar, escuchar, entender, tratando de llegar a acuerdos que se respetaban a medias. Comiendo verdades disimuladas, eso sí.  No fuese que por serme honesto yo decidiera -en todo mi derecho- irme. Man -ipular. Medias verdades para evitar el riesgo. Eso sí, cuando me tocaba a mí, explosión, niño agredido, llamen a la psicóloga gratuita para que le traduzca.  Yo no tenía ocho. Tenía uno. Un año pasé sin verlo, al único. Un año para atreverme.  Al final la distancia pagó factura. Obvio. Que su inseguridad esto, que perdón perdón perdón, que no era su intención, que lo entienda. Terapia gratis.  Y pronto fui la bruja cruel, poniendo límites para castigarlo, porque -claro- el mundo gira alrededor de su mirrúscula autoestima y si digo no  de fijo es para joderlo, JAMÁS para sentirme segura y respeta

No puedo dormir. Son casi las 4am y no logro despegarme. Mirá esa foto, ese poema viejo, mirá su corte nuevo, qué linda se puso después de dejarlo. Negocio la hora como si hiciera diferencia: 6hrs 4hrs 3... Me como todos los episodios. Si Dark fuese real mi vida tendría paradojas temporales bien estúpidas. A lo Ulrich, que se quedó atrapado en los 50's y Hanna fue a buscarlo para cagársele y quedarse en el pasado con él. Uy... ¡es que la odio rajado! Y así es que no duermo pero me convenzo de que hay que intentarlo. Pero antes, admitir que no pego los ojos porque hay zancudos en el cuarto por dejar la ventana abierta y la luz prendida, y porque soy mi peor alarma y siempre me entero muy tarde de las malas decisiones.

Estoy muy puteada. Voy en el bus hacia Coronado y voy puteada. No es justo que yo deba cargar con el ego frágil de los necios, pero aquí estoy, botando espuma.

El palo de aguacates se mueve; responde o algo así. Tan pronto aparecen las preguntas, los aguacates más grandes se vuelven un péndulo. Péndulo de aguacate. Qué rico pero falta, todavía están verdes. Ateococolli Eolo Oyá Uaktí Ciertos juegos de cariño sostienen el mundo. El frío que sopla en el balcón sostiene un mundo pequeño y personal. Qué montón de cosas pusimos encima de lo que hay. Había ya suficiente pero quisimos poner de más y ahora todo se erosiona. Hay asfalto sobre las raíces. Duermen, pero siguen empujando... El palo de aguacates y la albahaca y los jades guindando; todos se mueven y recuerdan las fuerzas invisibles que lo sostienen todo.

Espero a que llegue un corazón por la puerta de la casa pero como llega pasada la hora de acostarme me tomo una cerveza que dejaron olvidada en mi refri para jugar al fin de semana que ya no tengo ni me interesa demasiado pero que me sirve para gozar de lo que presiento Hice planes conmigo misma de ir al Magaly sola y no fui pero la pasé bombi Pienso en las despedidas y en que la masa del pan se desinfló rápido por pasarme a levadura instantánea Pienso que cambiar es genial pero que requiere la paciencia de la digestión y las enzimas que metabolizan la energía Pienso en que no debo explicaciones elaboradas para que mis razones sean válidas porque son para mí y no le hago perder el tiempo a nadie Llegó un corazón a la casa y el gato se sorprendió tanto de su magnitud que se subió al mueble más alto y prácticamente hizo una reverencia ...¡salud!

Hay momentos en la vida en que una se reconoce por lo que es. Tanto tiempo tomando cuenta de todo lo que no soy y heme aquí,  aceptando mis propios hechos. Milpa de maíz pujagua en el patio de la casa,  a kilómetros y kilómetros de Nicoya.  Lejos. Se entierra el grano de maíz /  se pudre / se transforma / eclosiona y crece / da fruto  / se entierra el grano de maíz Intento aceptar una sabiduría rara que me llega del silencio, pero- Pero nada. Heme aquí. Aceptando mis hechos: Polaridad. Semilla.

Al principio se refería a la percepción de algo raro, fuera de lo común. Desfase entre costumbre y realidad. Volverse algo tan ajeno que ya no se lo reconoce. Fantasma maligno. /Extraneare/

Anuncian que ha de tomar el espacio y aprovechar para aparecer en todo lado. Pero hay que entender.  Hay que guardar la quietud y rezar. Aceptar que te muevan las fronteras sin preguntar. No vaya a ser que tu miedo lo ofenda.

"Durante la escritura de este libro he vivido varias rupturas de aquellas que nunca esperas, de aquellas que desvanecen de un día para otro relaciones que creías para toda la vida. En los últimos meses, agotada de vida y de fracturas, durante un rato, durante unas horas, sentí que se me rompía no solo una historia amorosa sino un proyecto político, que la lealtad, el feminismo, la sororidad y el bienestar común son apenas palabras bonitas para hacernos creer que somos mejores de lo que somos. Y estaba llorando estas cosas bastante borracha de pacharán en casa de mi amiga Sara contándole mi pena cuando ella me miró y me dijo: —Brigitte: tu proyecto político no era esa relación concreta. Tu proyecto político somos nosotras." Y, de repente, vi el bosque. Vi a las personas que estaban haciendo turnos para que yo no durmiese sola, vi a las amigas que me chequeaban para asegurarse de que seguía a flote, vi las relaciones que han pasado por infinidad de etapas, también románticas,

La ropa limpia se acumula. Quiere dedicar indultos para dormir tranquila. Le sale mal. ¿Por qué sólo mi violencia está moralizada? Compró una vela roja para hacer un ritual de luna llena y sacarse la arena acumulándose en la vulva. La prendió y terminó por voltear la mirada y hacer scroll en el celular. Ni su dolor le importa ya. Váyanse todxs a la mierda. ______________________ Hoy me levanté a disimular pero de no pensar en que me sigo censurando el derecho a la ira tendí la cama, prendí el horno, puse a Cerati. A mí me es fácil olvidar... _____________________ Las amigas dicen que es la confusión, lo liminal, la niebla. No, queridas. Es el objeto del deseo clamando a los gritos ser sujeto. Es la violencia de una tarde de domingo llena de las más puras intenciones, como la caridad burguesa, como decir negrito , como creer que lloraba de emoción mientras le metían mano. ¿Qué tal si sólo me dejan aborrecer en paz? Jamás.

Nada se bifurca, nada se disipa, nada se contradice. Lee: La  Vía Láctea , nuestra galaxia, junto a todas sus compañeras, se encuentra en el borde mismo de  un enorme vacío de más de mil millones de años luz  de extensión y en cuyo interior no hay "nada". Nada. Nadar. En la nada. No-dar. Nadar. No-dar en la nada de no ser nada... Se queda en la cama, mastica, sonríe algo y se sienta en el balcón porque le sale. Se escribe en la cabeza que el viento le habla más que el cuerpo. - Se puede tener un cuerpo de viento pero no de nada, porque el cuerpo es algo . Se sienta en el balcón y nada. Parece una gata añeja que no ha comido bien -no ha comido bien pero qué lindo sonríe- y se sienta a fumar lo que queda de día. Le regalan un par de medias altas. Tocan a su puerta pero está chinga y agarra lo primero que se encuentra. Sale y le regalan un par de medias altas. Se las prueba y se da cuenta. Nada se mutila, nada se hincha, nada se enfurece. Se prueba las me

Levanta la mano lanzando el conjuro: Volveré como liebre... Por cuarenta días y cuarenta noches mira al sol y toca la tierra. Le piden renuncias enormes que pesan igual cargarlas que dejarlas atrás. Pero es una. Ha venido a emanciparse y a dejar de pedir permiso. Extraña tantas cosas... ¡Ay! cómo me pesan las alas, ¡ay! ganas de besarte aire, mis plumas están cansadas. haz que mi corazón baile... Hay nostalgias de agua que le lavarán algún día los pies, pero ahora mismo debe quemar la casa. Debe bailar desnuda. Debe asustar al barrio. Koshari, ¡déjala danzar en paz! No le cabe tu misión en ese cuerpo. Ayer vio a Jonás y tuvo que decirle que el mundo está loco, no ellos. El otro mundo está loco. Le da mil pesos y él se va entre dormido y despierto como si nada hubiera cambiado entre la que fue y la que es. Pero sabe que la mira. A él le dicen indigente. A ella le dicen otras cosas: zorra, loca, hipócrita, egoísta, aburrida, violenta... Y este ser

Ando las uñas larguísimas y no me pasaba desde hace rato. Indica que: 1. Ya no toco guitarra ni ukelele. 2. Dejó de importarme si tengo sexo o no. 3. Aprieto los puños para volver. Me quedé dormida en la mesa de la tatuadora y soñé con Rosaura: "Estás aquí porque tienes un cuerpo" o algo así. Eso es. Un cuerpo que duele menos cuando duele más.

Hay una escena en Ñaque o de piojos y actores, en donde uno de los juglares tiene un blanco en media escena y comienza a desaparecer. A mí me sucede todo lo contrario. Qué lindo sería tocar fondo y quedarse allí sin colaborar con la memoria. And your body is a temple And the temple is a prison And the prison's overcrowded And the inmates know it's flooding _____________________________________________________________________ ELLA (colgada de un barranco mientras los príncipes le aplauden por no dejarse caer todavía) :  Me sigo atiborrando de palabras mientras me piden permiso para salvarme y grito porque no entiendo cómo pueden estar tan sordos hace rato dije que sí pero mi sí les resulta raro desordenado lleno de nos pero es un sí y si querían mi sí que se conformen con este porque me duele el cuerpo de dar explicaciones para no desaparecer y creen que me olvidé del texto sin querer entender que no, que me lo sé per

Ni sé qué es esto que siento Nada más se me apelota un algo caliente y condensado en el centro de la frente como si tuviera a un francotirador apuntándome Y hago rabietas  (quién lo diría) y un susurro venenoso... Y lloro. Mucho. Lloro de saberme casita de vacaciones de las cosas que odio y me quemo pensando en que soy pura hablada hedionda

Estaba corriendo para acomodar cosas de la función cuando sonó el teléfono: -¿Dónde estás? -¿Estás bien? -No. Fuimos llegando una a una a abrazarla ayudarla a desanudar el llanto la madeja de ira el dolor injusto No, imbécil No la vas a llamar No le vas a pedir nada No vas a acercarte a la manada nunca más Y alistamos la lavanda la ralladura de limón la cúrcuma Hervimos la tetera Y pienso, ¿cuántas veces nos hemos rescatado ya? No me cabe la memoria Milenios Se me viene la imagen de mi madre y su soledad,  su cargarlo todo sola, su escucharlas a todas a cualquier hora y en cualquier lugar Y mi abuela, con sus dolores de niña-madre encontrando refugio en alguna vecina, alguna prima Pienso en la mamá de Jas admitiendo que nunca quiso tener hijos con la confidencia de quien sabe que no la juzgará En Xime escuchando cada duda, cada recoveco cuando mi confusión se apilaba sobre su llegada y pienso en que a mí me salvar

O Sorece II Antes me caía todo el tiempo. De pequeña dejaron de comprarme lentes porque los pasaba quebrando gracias a mi afición por el suelo. Mi pie, cual pampa guanacasteca, me tiraba hacia el duro abrazo de las aceras, los salones y los patios del mundo para que aprendiera pronto a lidiar con las sensaciones calientes de la pena y el ridículo. Ridícula. Que palabra fea. Como decir sin sentido, pero yo me caía con todo el sentido del mundo. Como cuando me tropezaba en las calles de lastre y me incrustaba miles de piedritas en las rodillas y mami venía a quitármelas una por una mientras yo pegaba gritos. Luego partía una hoja de sábila y me la ponía entera sobre el raspón. La babita le hace bien , me decía y me regañaba porque lloraba mucho: ya no sea ridícula Pero tiene sentido caer cuando está prohibido llorar. __________________ Como a mi mamá, a mi abuela, y supongo que a todas las cocineras de mi linaje, me hiere profundamente el orgullo cuando

1/2/18 Hace unos años escribí algo: 1/8/14 Que el agua se mueva Que el río cambie y que en ese natural movimiento todo se cambie de lugar El corazón entre los ojos El sexo en medio de las costillas Los pies en los hombros Pero sobre todo, que cambiemos nosotros,  liberados de una buena vez, de aquellos sentimientos que tanto estrago hicieron  y que tan lejos nos llevaron del amor. Hoy facebook me lo recuerda (probablemente porque nos escucha conversar por los micrófonos del celular) y yo nada más quiero regresar al momento en que tenía los pies en el mar sintiendo que el agua se llevaba todo lo que no me gustaba de mí. Ahora me siento en una encrucijada atorada entre l o que creo que necesito, lo que creo que quiero y lo que todavía no puedo... Tan confundida. Tanto que creo que lo único que sé hacer es abrazarme y regresar... 4/2/19 " Zaratustra tiene una visión en la que aparece la figura de un pastor atenazad

El polo norte magnético terrestre actualmente está situado a unos 1600 km del polo norte geográfico. Aunque magnéticamente hablando no se trata del polo norte, sino del polo sur, usualmente es llamado así para no confundirse al hablar de temas relacionados a la navegación, ya que se usa para resaltar que se habla del Norte que marca la brújula y no el "real" que normalmente llevan los mapas. Este lugar cambia continuamente a lo largo del tiempo, y en ocasiones se ha llegado a ubicar en el hemisferio sur debido a las inversiones periódicas del campo magnético a lo largo de la edad de la Tierra. Una brújula situada horizontalmente allí, apuntaría a cualquier dirección y si se está lo suficientemente cerca tendría un "error" considerable, ya que en la mayoría de las brújulas, la aguja apuntaría hacia "abajo". Los conceptos cardinales NORTE y SUR son tan relativos como hablar de PASADO y FUTURO. Dependen del punto de vista que quien esté interlocutando. P

Seducir es ejercer el poder porque de algún modo hay una fuerza que en su contacto genera en la otra una transformación /microfísica del poder, diría Foucault/   Hay tantas cosas que cada vez me importan menos /  La realidad es que yo no sé ligar Me pongo estúpida y pretenciosa Le escribí (...en el sueño te hacía un queque de cinco pisos para tu cumpleaños y nos íbamos a una caverna llena de murciélagos...) Nos vamos a ver, bailar en una peseta, muah muah -qué rico volver a tu olor-  y ver cómo carajos reafirmamos a las otras personas que nos quieren... La realidad es que todavía no sé ligar sin cargar una culpa católica que no deseo pero que cada vez me importa menos, y que algún día me valdrá tres kilómetros de nada abandonarla en el camino y simplemente bailar pegadito en paz https://www.youtube.com/watch?v=GQa10n21YIw