Relatos de Benjaminas

 Soy una mierda. De verdad, de verdad. Me lo dijo la gente que me quiere.

En este sistema operativo  no se como cambiarle el idioma 

 Esperé mi momento en la fila de abrazos. Me reconociste por los ojos, que era lo único que se me veía. Te acerqué un marcador y pudiste delinquir en paz. Así te amo, todavía. Con ganas de quemarlo todo juntas y de la mano.

 Volví a leer nuestra carta conjunta. Todo tiene sentido.

Gracias preciosa, sólo compartir este panorama y ver pa dentro de la casa llena de cosas que resolver, los problemas con mi cabeza, hacerme una amiga y no esperar nada más de encontrarnos y hacer tribu; que sea para mí y para vos porque es como volver a abrir el portillo donde hay un momento en que no hay nadie sin contradicciones.  La verdad quiero mucho tiempo de ver a mi cel y que se hable de ver a la gente con una invitación a vos, porque no creo que sea tu primera opción en mente, pero que igual me llamaste a estar...

 No sé cómo terminé en el suelo pero al parecer pegué la cara contra el azulejo. Dicen que me tuvieron que agarrar entre cuatro para que no me le tirara al carro. Llevaba dos días sin parar de llorar. Literal. Sin vergüenza. Sin pudor. Sólo llorar y querer morirme. Hoy encontré hogar. Ya estoy más tranquila.

Entre que me diera una semana para irme de una casa que era tan mía como suya, me echara entre las maletas la bolsa de basura del baño y que jugara con mi cabeza y la de toda mi tribu por cinco confusos meses, sólo faltó que me dijera que mi paranoia la hacía sentir culpable. Entre tanto y tanto, nos matan y seguimos sin tomar Teletica, así como soltamos Educa, como soltamos suspiros para esconder lágrimas que todavía no prenden como la gasolina. Ayer Tino decía: el propósito de esto es escuchar la intuición. Yo digo: nada tiene propósito, pero cumplo años en tres días y no le voy a dar el gusto a nadie.

 Aló Sí, estoy fingiendo una llamada para no tener que moverme de acá Lo que pasa es que estoy paralizada... Sí, del pelo para abajo. No, no me puedo mover pero "si no nos movemos nos morimos". ¿Será que ya estoy muerta?  No he visto Antigua ni los templos balineses y creí que me importaba no morirme pero ya ve, me siento lista. Creo que me voy a matar pronto pero no tengo una buena razón y no quiero traumatizar a mis compas, así que lo postergo como postergo todo, no por restarle importancia ni por "no tratar lo suficiente", es sólo que no tengo fuerzas para alimentar mis ganas de vivir o de morirme. Latencia. Perfecto estado de posibilidad. Soy semilla pero si me entierran en la tierra les juro que de ahí no me muevo. ¿Cómo?... ¿Egoísta? ¿Qué sé yo? Si usted lo dice. Es que vivir y pensar con la cabeza de otro... ni siquiera reconozco la mía. Quizás ese ha sido el problema de todo. No saber dónde comienzo y dónde termino, y morir es quizás la única manera que teng

trauma Cómo se pronuncia nombre masculino Choque o impresión emocional muy intensos causados por algún hecho o acontecimiento negativo que produce en el subconsciente de una persona una huella duradera que no puede o tarda en superar. Mis voces son aire, vuelan, mis soles son lunas, mientes, mis días son tierra pesan, mis ojos son agua, fuentes. olvido Cómo se pronuncia nombre masculino 1. Pérdida o cese de un recuerdo, o hecho de no estar presente algo o alguien en la memoria. "caer en el olvido" 2. Hecho de no recordar algo concreto. "el olvido de una fecha" Disca es una bizca con una pizca de ansiedad Socia es todo autocontrol su paz es la soledad Disca y Socia se disocian para usted y los demás en un acto tan grandioso que nadie puede igualar Socia lleva la batuta con total mediocridad y Disca siempre le disputa el puesto por la realidad Socia y Disc

Que no vaya que es mejor quedarse quieta porque el inconsciente y los procesos y luego una empalida porque no quiere ver ciertas cosas y de fijo la terapia es un factor y estás teniendo sueños rarísimos y te escuchamos hablar en la noche y en la de menos es que se te mezcla todo el amor y la rabia mejor quedate descansá quedate en el verde que sabés que te repara estás hablando trabado otra vez ¿segura que comiste? seguí con los medicamentos mejor hacete un té ¿querés un té? te hago uno de lavanda, para la ansiedad en serio te escuchamos dar vueltas en la noche ¿qué pasa? nada no pasa nada esta soy singular, trabada y descompuesta mi mejor versión que sale corriendo en los sueños y de pronto salta en la realidad quiero un café como petróleo y 40 gramos de tabaco con flores ir a la ciudad besar a mis amantes decirles que las amo besar a mis amigas decirles que las amo no recordar es parecido a no querer y yo no quiero pero estoy deseosa por montarme en es

Soy una amiga leal, con palabras tiernas pero tajantes para lamer las heridas de la soledad. Lo sé porque nos he visto sanarnos y herirnos. Reconozco la diferencia aunque me tomara tiempo y quisiera (en secreto; no se lo digas a nadie) poder mandarte música rara de esa que me enseñaste y que se me volvió necesaria con el tiempo. Sé que en nombre del amor se han cometido terribles atrocidades y por eso es natural que desconfíe de las promesas que sé que nadie cumplirá, no porque no puedan o quieran, sino porque maktub ; porque el tejido del tiempo requería de otros giros, otras vueltas para llevarnos a los otros brazos, a las otras vistas. Me da tristeza no haber podido subir a aquel mirador con vos. Tenías que irte y estaba escrito; como tantas despedidas que seguiré invocando con el afán de que alguna se convierta en la bienvenida a estas nuevas personas en que nos convertimos. No ser lxs mismxs. No ser nada más que posibilidades de otros destinos que no supimos evadir con delicade

Huehuetl de ceiba heredada, rescatada, vuelta a articular para que se eleve el rezo. Preciosas. Llegamos ahí por una total sincronía. Por un deseo oculto en el corazón de esto que nombramos Gran Misterio. La noche anterior la vocecita necia de Hellen me tiraba sillas por sobre la cabeza gritándome que echo todo a perder, que ya ni mis amigas me soportan, que todo es mentira, que el suelo bajo mis pies está lleno de contradicciones de las que nunca sabré hacerme cargo. Black out. Despierto con ellas sobre mí, lamiendo mis heridas de guerra; lanzando hilos de luz para que sobreviva una vez más. Me hablan del amor, de la convivencia, de la disposición a estar en el mierdero para que yo no me haga mierda las sienes y la frente. Me duele. Me alivia. Sé que el dolor es real y que por ende estar juntas en el eclipse de la humanidad es una lotería bien agenciada. Llevo ofrendas a nuestros altares alzados en chocolate y mantequillas de marañón que nunca pagué y eso, saquear, por alguna noble

Me di cuenta de cosas de las que no me tenía que enterar y sólo puedo pensar en que los mismos dolores que me quemaron están quemando a alguien que todavía no sabe que está en llamas... TREAT HER BETTER

Querés escribir para estar menos ansiosa y te encontrás que viaja por los pixeles de la pantalla. ¿Qué he sacado con quererte, ayayai? Querés comer pero la clomipramina te dice que no. Voy a comerme mi historia, mis palabras, lo poquito que me queda después de que cuento el menudo de la billetera y descubro que este es el tiempo del apocalipsis; que la bomba ya estalló y que vos te quedaste afuera del búnker. Inhala, cuento 4, exhala...

Golondrinita, pareces tortuguita cuando nace y entra al agüita El viento te agita Golondrinita... Avecilla del cielo, es tu movimiento dulce juego en el viento, pirueta florida al vuelo Golondrinita... El enjambre trae su frenesí, pluma flotante de augurios. Dulce murmullo de alas, mi caos y el tuyo de quien sabrá lanzarse en tu arrullo Golondrinita... Avecilla del cielo, es tu movimiento dulce juego en el viento, pirueta florida al vuelo Golondrinita... Desorden y equilibrio oculto en lo que veo El misterio en el que creo acomoda mi interior Golondrinita... Vuelo por arriba azul Vuelo por abajo blanco Metálica avecita bicolor Vuelo por arriba azul Vuelo por abajo blanco Me traen las golondrinas su canción Lluvia... fiesta de pirueta voladora Lluvia... fiesta de zancudos y palomas Que cazarás al vuelo, con tu pico pequeño

Mi útero está clausurado, pero ver a Lilith parir es una de las cosas que más mamífera me ha hecho sentir. Sus contracciones, la manera en que se lamía el líquido, el hociquito de su bebé. El olor a cobijas viejas con polvo. Eso era otra cosa. Debe ser que hay ciertos misterios que me aflojan la reticencia a mi propia humanidad.  Animalarse como una urgencia vital. En todas las ocasiones en las que mi cuerpo explusó a la humana y dejó a la hembra, sentí un alivio profundo, pero no puedo negar que también quiero expulsar toda biología de mis trascendencias y no volver a ignorar que el ser siempre quiere perseverarse en el ser.

Lilith está que revienta, a punto de parir. Yo estoy dopada. Siempre. El fin del mundo no llega pero cada vez todo está peor. Canto una canción y lloro. Dice que ya no puede regresar y algo así es el fin del mundo. Tan pequeñita estoy... Tan muerta la gente mía. --- No basta con enunciar los nombres. La resurrección será insurrecta. --- Llueve y estar sola es volver a respirar. El corazón se me hace barro y musgo y caminos de zompopas. Ana dice que ya no quiere morirse. Yo no digo mucho porque disociarse es como que me pusieran una pelota de mantequilla de maní en el hocico -como a Mr. Ed, para que parezca que está "hablando"- y yo me quedo trabada en una palabra o una imagen que no recuerdo nunca. --- Lilith está que revienta y yo quiero reventar con ella en gatuno, devenir Pantera onca,  nacer con cola y bigotitos que cargan el poder de cazar en este montazal que es tragar barbitúricos y tricíclicos.

Mira los retazos que dejamos por ahí pequeños fracasos nos trajeron hasta aquí y si los nombramos nos dejan salir, si los arropamos podremos dormir Ven criatura inquieta, corazones de jardín peina mi maleza que yo limpio tu raíz y si tropezamos podremos reír, enterrar las manos, gritar y pedir que no nos caigan más escombros del pasado que cayó. Súbete en mis hombros, ahora soy yo el caracol. Húmedos reflejos salen de mi voz mientras me despejo de mi propia decepción de-ser-i-gual-a-lo-que-no-quie-ro-en-car-nar... Atravesé el pasillo queriendo llegar al mar, se enredaron mis ropajes, no me dejaron nadar. Tapias con bejucos, pieles por tatuar el truco bucanero que me ayudará a flotar... Y estoy feliz de ver que los naufragios llegan a su fin Y estoy feliz; no fue el canto de sirenas lo que me trajo hasta aquí Y estoy feliz resbalo entre los musgos, las algas y tus ojos mirá que me despojo del traje y la escafandra para por fin, tranquilas, acostarnos a dormir

"Se ha permeado en mí una sensación mortífera oscura y sin embargo no pesada ni densa, si no más bien liviana y verdaderamente reconfortante porque es puro estado de inercia, pura pasividad. No quiero nutrirme, no me interesa, no procuro estar bien, tampoco me interesa, no me quiero limpiar ni me quiero sumir en una energía fluida de vibraciones armónicas y hermosas. Genuinamente no me interesa llegar a la luz, no siento mi esencia, intenté meditar un día de estos y me percaté: no sé si tengo esencia, no sé si creo en el alma, no me palpita nada, no significa nada la pregunta en si, no hay trascendencia y no creo en lo esencial ni en mí misma. Estoy saliendo de la gripe, comí cúrcuma, jengibre, ecchinácea, me hice tés y me hice sopa, comí polen, comí ajo y comí cacao. Mi cuerpo está matizando salir de la enfermedad, claro, pero no lo hace cual guerrera de luz atravesando las tinieblas, saneando las rupturas; no. Mi estado es el mismo. No significa nada salir de la gripe, no

Mi cuerpo tiembla. El balcón se llena de neblina. Se va la luz. No es evidente de qué lleva a qué, pero todo es parte de la misma vaina.

Fracaso podés contactar con estos tiempos de fin del sol en la casa de mi vida son mis redes de apoyo que te aviso si me quieren cambiar la realidad nos vemos siempre que sientas mal o cosas así que no sabía si contarte de la humanidad ha sido mi cuerpo en guerra contra los medicamentos o si le damos duro a todo después del sol en la cara de un montón de lecciones a mi camita.

Si nos ponemos místicxs diría que si se mueve como pato, hace como pato y se ve como un pato es probable que la misma montaña rusa que recorriste mil veces por pura idealización se comience a parecer a un pato también. Fijate querida, que todo el mundo quiere luz pero nadie quiere quemarse.  He ahí la razón de que sean más populares los bombillos que las hogueras.  Hogueras. Ajá; de hogar ... No seas cabrona. Vos también te comiste el cuento del pato entero.  Dejá la risa que se ve muy cínico de tu parte y hacé campito para que podás hacer restrospectiva como manda diosito. Por mi culpa, por mi culpa, por mi reverendísima gran culpa,  que estar bendecidx y en victoria debería ser un chiste de mal gusto y no una crónica documental; pero fijate que con esta lluvia y esta abundancia de verde en tus ojos, más hacés recordando que vos también tejiste la red en la que luego te pescaron. La vida no sólo es un ciclo. La vida también es un boomerang y si no aprendés de

Toso y tengo miedo de mirarte y verte mal; quieres que me aleje mucho más de lo "normal" pienso ¿qué hago aquí, diciendo que sí? cuando siento ganas de gritar que no y que nunca más me trataré como si sólo existiera tu voz; tu voz y tu amor y esos ojos llenos de algo que nunca entendí. Tengo en mi derecho el ahogar el sinsabor, y el frío en el pecho no es parte de la actuación. Quiero verte si llegas a admitir que si bien no supe cómo sacarme de allí yo tampoco fui quien te convocó a lamer la herida del dragón. Quizás algún día se me pase la reacción a verte pedirme que me arregle el corazón. No era mi intención ser lo que no fui. Perdón si no me quedó nada para compartir... Viste, yo también puedo cambiar de posición No creas en ingratos reclamos de transición No busco veneno, sólo reflexión no te hago parodia, sólo corazón te digo que se vale tirar hacia acá cuando estamos hartxs de subjetividad que nos fabricó el Dr. Corazón no te pido cárc

Amé, ya no como pude, sino como desaprendí. Como pasar la lengua y casi que fue igual: Lapislázuli y una gema de nuevo entera.

hartas de sistematizar cómo me impacta tu locura. te internaste-te internamos culpa. roces innecesarios, exigiendo racionalidad en cosas sentía que no escuchabas te imponías en el espacio entiendo los paralelismos entre ellxs dos y me daba miedo citando a Hegel: el amo y el esclavo sentí culpa por el episodio del golpe me trajo a mi infancia empecé terapia Fabi está en el psiquiátrico, ¿por qué yo no? Ahora... Tu locura no es una, ni es homogénea, y como partes o funcionan en vos pedir una adecuación sin asumir tu lado cómo te asumís y hacerte cargo Mi forma y mi manera NO SON LA MANERA Las locuras de las demás personas también son válidas Para no renunciar a que el síntoma nos causa goce mi locura también me despotencia porque está hecha de partes inconexas Cómo manipulo? No te reposes en eso para evitar tu proceso de sanación.

Por las condiciones invisibles Por el acompañamiento inesperado Por lxs que dicen ya no más y trascienden ejerciendo su libertad Por las manadas espontáneas que se forman y las alianzas de supervivencia y afecto Por los tics que nos calman Por los puntos ciegos de las cámaras Por la resiliencia que nos sostiene en medio de los peores traumas Por lxs que están en guerra con las voces de su cabeza Por el contrabando de lápices y lapiceros para poder autonarrarnos Por las patologías duales que lidian con la hipocresía sistémica de decidir cuáles drogas son buenas y cuáles no Por lxs cuerpxs "anormales" Por la sinceridad brutal, las reafirmaciones y la camaradería "a jacha" Por lxs que se reusan a producir para lidiar con su dolor Por lxs que gritan, muerden, aruñan... Por la lucidez de la locura RESISTO

En travesía me despierto incierto peso me aligero paro de huir de lo incómodo nómada de mi destino No adivino lo evidente encuentro ritmo encuentro gente tan perdida como yo tan dócil y paciente... En la oficina itinerante empleados tercierizados no se deciden la huelga por mucho que no les paguen Las artistas disidentes no saben cuanto cobrarle al fondo iberoamericano por decir lo que ya saben Macanitas y ambulantes feminsitas las de antes pan de yuca, gluten free tanto miedo a replicarles... Las buenas instrucciones para su ciudadano de alquiler no vaya a ser que un día no seas mayoría y no haya quien te diga qué hacer Sin las buenas instrucciones no se puede, todo ya se intentó Nadie puede contra ellos mejor únete primero quién quieta y te dan la plaza del patrón Buenas instrucciones para ser mejor Cada quien con su rebelde enterrado en burocracia todo el mundo hace la fila qué bonita democracia No podemos atenderle vigilancia y liberta

Ayudarnos. Escuchar. Realmente escuchar. Pensar en cómo elevar el ki. Los medicamentos me atemorizan porque me hacen sentir como si nada fuera a maravillarme de nuevo, pero ha decir verdad, es algo que me pasa desde antes. Como si los ecualizadores de mis emociones sólo funcionan en los medios aunque pase añorando los agudos metálicos y los graves oscuros. Quiero volver a sentir. Veo mi vida y toda la autocompasión que me he tenido. Desear no tener la vida que tuve a estas alturas es no reconocer mi resiliencia y botar al suelo lo que he logrado. Apalabrar me es más sencillo que integrar, pero la convivencia con el resto se me vuelve a veces imposible no importa cuánto nombre mis amuletos. Los grupos, las masas, lo gremios abanderados de las verdades. Es el mismo miedo: ser aplastada para sobrevivir al hecho de que todxs somos iguales sin importar las distancias impuestas por los capacitismos, la racialización, el género, la aporofobia, la mononorma, la ciudadanía obligatoria.

El cuerpo es un templo y el templo una jaula de pronto se inunda ya estaba hacinada No escuchas la lluvia que anuncia y no llega pero el agua sube aunque sepas nadar Baldosas tan lisas cubiertas de algas caiste de frente te comen las ratas Capitán Smith se ofende en mi rabia No nombren mi hambre me largo de aquí Las ratas lo saben y voy a seguirlas que arranquen mi cara me largo de aquí El agua está hirviendo puñal de cristal Señor carcelero no voy a nadar La enfermera canta que estoy encallando qué náusea me inyecta? me largo de aquí La sirena canta tortura mi estrella acuarios malsanos me largo de aquí La sirena grita me estoy escapando alistan los rifles me largo de aquí A los del cuarteto no sigan tocando 4, 3, 2, 1... Miren a las ratas Miren cómo nadan Será que se salvan?

Quédate quieta Ladro, natural esa sonrisa Hay algo entre mis colmillos Si al mundo se le abren las costuras, ¿serán más efectivas las rabietas que nos estuvimos ahorrando? Se me aflojan las rodillas ¿cuánto tiempo llevamos aquí? Si me invitás a salir te voy a decir que no porque estoy cansada porque estoy inquieta porque nunca aprendí de voltios y quemé la regleta Ya no hay luz en casa. Perdón.

Saquear juntas y sembrar tomates de acera cuando el mundo se acaba. Celebrar su vida aunque ya no le importe. Abrazar con los propios brazos para activar las neuronas espejo. Despreciar los dispositivos porque activan heridas, pero agradecer que estamos juntxs aunque sea mentira. Extrañar los perros y los conejos espaciales. Querer volver al sol y al regalo de la bicicleta. Si tan sólo Yakul... Hacer yoga en la sala y gimnasia de resiliencia. Si el internet se acaba, armar la bomba porque comienza el verdadero fin. No confiar en el futuro para procurarnos uno. Cantarle compleaños a Lucho con un queque desinflado y vino recuperado. Cantarle sola, en silencio, con mucha pena. Vernos tan mamíferas, tan peludas, tan dispersas y desesperanzadas, cuerpos deteriorándose en el encierro... pero lxs lobxs pueden morder aún con la cabeza cortada.

Cama ajena sensación ajena dolor ajeno todo ajeno Me dijo "cuerpo energético que siempre está catalizando la energía de los demás... Digamos que sos un hígado" Verdaderamente me siento hígado. Bilis, víscera. Mordiscos en los brazos y los puños, chichotas en el cráneo, dolor crónico. Cosas porosas. Membrana siempre abierta. Obvio aparece la voz y es la voz de ella. Siempre es ella de fondo, con las venas saltadas y el tono volátil. Y una catarata de reproches encima de otros que se comen a los demás como si sobrevivir fuera cosa de apetito y bañarse temprano. Si el alambre navaja fuese una persona tendría su/mi cara.

Estoy atrapada en un mundo que no conozco a nadie más por la zona de la feria en todos los parques de jengibre con almíbar el formulario es apenas una vuelta a la vara de Roxa que no me estrese a los inquietos por un montón de gente que no tiene nada que ver con las medidas sanitarias y la relación entre las chicas y yo estamos acá pero no sé si quieres ir al final de algún ensayo para que me des tu vocecita interior en Sabanilla 

El escenario es un lugar para habitar la posibilidad de la ausencia. Me llamó tu mamá para que seamos amigas y no sé qué debería responder. Supiste qué hacer de inmediato. Mi mandíbula apretada y mis ojos desorbitados no te impidieron ver lo necesario. El aburrimiento nos puede hacer egoístas o generosamente creatives. Locurar es un excelente verbo. Sueño con vos a menudo y me pone ansiosa no tener lugar donde reposar los mensajes que recibo. Hacer predictivos es hacer poesía subvertida por el mapa de las decisiones pasadas. Escribí purgando odios y me salió un trap. Lloré porque ninguna de las dos me reclamó la disociación y hay una parte en mí que no supo cómo asimilar que me aman y punto. La coronatrama me tiene sin brete y me reúso a que la virtualidad sea el nuevo mundo. Sobreviviste a la cueva del monstruo y me alegra aunque no te lo pueda contar.

Pedí en el fuego. Puse tabaco como aprendí. Aprendimos tanto. Cuántas novenas sigo rezando enterrando la idea de que ciertas promesas no las cumpliremos nunca. Recuerdo cuando te vi; ya no eras igual. Todo en tu cuerpo parecía bendito. Lloré. La noche que bajaste me dio una diarrea fatal. Mis tripas ya estaban despidiéndote pero los bichitos que me habitan nunca se terminaron de enterar. Así que al volver pedí en el tabaco. No sé si te acordás de aquella vez en que nos tiramos en la arena toda la tarde. Todavía no nos habíamos arrancado el corazón a zarpazos y teníamos ganas de hacer lo que fuera para aprender. Quiero creer que aprendimos, pero está todo bien.  Quizás el tiempo ya pasó. Puse un tabaco... x2

Mercedes Norte es precioso Tendrías que verlo Le cae sol por todas partes La casa tiene dos hamacas y una piscina vacía con hojas secas No se puede describir la luz que le pega a los potreros sin echarlo a perder Quisiera que vinieras, quizás con un paquete de galletas artesanas de naranja y una bolsa grande de alborotos Diana para tomar café y que todo esté bien

Dulcehe, mi abuela arrancada de los huetares de occidente Ofrecida en pago trucho a Cavallón y sus huestes Se vengará con las pavas y las lapas de Presbere Con los brazos de cobre y necia como el fuego de Sergio y de Jehry Camaquiri y Cocorí emboscando al conquistador en Suerre Berta Isabel Cáceres Flores y Mark Rivas les protegen Desalambrando la tierra herida Peinando montaña vienen Antonio Saldaña Miskitos y lencas y ngäbe buglé Garabito nunca muere! Juana Raymundo y Florencio Pérez Abya Yala correteando al terrateniente Por la ira de Sibö y la ira de Cuasrán! Recuperando van en Salitre, Térraba, Boruca, Iriria Sá Ká y Chiná Kichá Cuántas vidas más habrá que ofrendar Porque Finca Misa nunca dejó de ser provincia colonial Cámbiele al canal cómplice Envalentonando a matones Que aun no se enteran que Las recuperaciones no han cesado ni cesarán La resistencia indígena no ha cesado ni cesará Hasta que se haga costumbre la dignidad Lo que ocupamos es Fango '

Aprender la lección. Dar afecto al potencial es cruel.

Podemos hablar con el monstruo individualista que me pasa un año de todo esto se puede sostener una sensación toda enamoradita y no sé si quieres ir al final de algún día habrá que esperar a que se sienta bien con todo amor y la amistad entre todas darle una red maravillosa en un poco de agua metálica llena de febrero y no nos vemos en un rato me hace sentir bien pero es hora de volver a Chepetown 

Perdí la crisocola y quemé el orgullo en el fuego. Bajaron las águilas al círculo y lloramos de vernos llorar. En el Sur me llega una sensación cálida. Pienso, preciosa... "Se va galopando bajo la luna, bajo el sol..." Y también, fuerza, fuerza... vos también guerreas tu danza...

De fondo, los aullidos. PP de tu voz. Hablas con entusiasmo y saña del culo de la gente. Das sentencias y no lavás los platos. Yo estoy paranoica y el estómago se me revuelve de pensar que puede haber vidrio molido en las hendijas de la cerámica. Colgás. Me voy a morir aquí, debajo de estas cobijas.

Vine por A Porqu Me quiero ir.

Pensé en él y la lágrima de la última vez que me pasa lo mismo porque el problema es que la demo en un rato me hace sentir muy tarde pero Carlos está súper bien mai lov no me colabora con la gente de donde me estoy quedando dormida nada que me pasa lo que pasa un año de la rata de la rata de metal y abre la casa de mi hermana me queda bien y es que no sabía si les habían confirmado que no me conozco

Tenía rato diciendo que le dolía todo. Yo sabía que era sobretodo el corazón. Verla sin los rastas era verla bañarse en aguas de bautizo. Dolores de parto. Nos besamos y besar es mandar el beso al cielo como un presagio estrellado. Dijo que la cabeza se le iba para adelante porque ya nada le ataba las ideas.

El señor grita y sale reventando puertas porque había una sartén sucia y una hija que dice NO. Sólo soy una invitada. Él es cinturón negro en alguna danza mortal. Tiemblo. Estábamos cogiendo en el cuarto de la hermana cuando estalló el primer golpe. Arranca la moto y huye para no matarnos. A eso le llama autocontrol. "Amor, vámonos de aquí".

Soñé. Gritabas en la calle a los paseantes que estabas huyendo de mí mientras te colgabas de mi cuello sin que pudiera moverme. Nunca entendí el miedo a que me fuera. Yo estaba ahí.

Me despierto con tremendo deseo de contacto. En la cama, en cucharita perfecta, se me salen babitas de sueño que no sé cómo le dan tanta ternura.  Algo en mí se pone verde. / Tiene la magia de los dedos rápidos.  Todo el día documentado en pequeños secretos. Ave del paraíso. Chica Reef. Modelito.  Pero es su olor... / Predice cuando me quiero inventar algo nuevo. Ni nos tenemos que mirar. Ella sabe. Yo levito tranquila sabiendo que su tambor sostiene el mundo. / Quiere gordear día y noche y yo también. Perderme en la colochera cantándole que no creo en el amor pero creo en ella. Y sus deditos largos peinan mis secretos poco a poco. / Una pescadita y una torita... Agüita y tierra sintiendo cómo crece esto que sembramos juntas, revueltas y separadas. Fama. Pura fama.

Lo que es sobre mí que sea conmigo. Estoy cansada de lidiar con gente amaestrada por sus propios miedos. El único mundo que tiene algo de potencias está ubicado en el territorio de la locura, lo anormal, lo atípico. Sólo lo minoritario escapa del asimilacionismo y el aplanamiento.  Todo el mundo con miedo a ser confrontado, no vaya ser que las caretas se caigan, las deconstrucciones sean pantallas y al final todo el mundo siga siendo igual de mierda o peor.  Y que tilden de engreída que sí.  No se trata de haberlo logrado sino de apretar los botones para que nadie se instale.  Montón de niñitxs enojadxs porque les limpiaron el culo y ahora se resienten porque no saben irse a la mierda con dignidad.  Me cago en sus egos frágiles que no aguantan ni un poquito de inspección. Desconfío naturalmente de la gente que le teme a su propia vulnerabilidad. Desconfío naturalmente de quienes se arrancan los callos porque se ven feos. Desconfío naturalmente de quienes vist

Probablemente yo también fui una mierda, pero es luna llena  y hay eclipse  y me voy de acá  y todas las memorias se me están viniendo encima de pichazo. En estas cuatro paredes. Tanto. Maletas y adiós. Hasta la siguiente vuelta, unos tres años a partir de ya. Y mis ojos al viento...